Ще п’ять хвилин тому мала розпочатися запланована робоча зустріч, і мій візаві безнадійно запізнювався, що неймовірно дратувало, адже це також особливість цього містечка … Ніхто нікуди не поспішає, і всі постійно спізнюються!

15.05.20 …

– Навчившись приймати рішення, я змушена була навчитися разом з тим і нести відповідальність за них. Тому повернувшись в наші з тобою “відносини”, я вирішила, що вони будуть такими ж як і були … Нам добре поки ми разом, якщо ж в твоєму ліжку інша жінка, а в моїй, відповідно, чоловік – це не зрада, а просто розуміння того, що кожен з нас живе своїм життям і це ПРАВИЛЬНО. Не примушуй мене нести відповідальність за твоє сімейне життя і за те, що на зло мені ти “приручаєш” одноденних коханок, бо ніколи не зможеш бути зі мною. – Я ненавиджу тебе! – Може, мені краще викликати таксі? – Я люблю тебе … – Так, люби мене! Але роби це так, щоб мені не хотілося ще когось. І ще одна ніч наших з ним незрозумілих відносин … І ще один ранок, коли таксі викликають на ту саму адресу … І гірке розуміння того, що це нібито ніколи не закінчиться … А може краще все-таки піти? Боже, невже я настільки боюся залежати від кого-то? ”

29.05.20 ….

Хочеться поплакати … Це стало вже настільки нагальною потребою для організму, як відпочинок або вода. Коли ти відчуваєш, що ось-ось або розплачешся на людях через дрібницю або, стримуючи сльози, перейдеш в розряд маніакальних вбивць. Тому, щоб уникнути вищенаведених ситуацій, я пішла в кінотеатр на якусь чергову слізну мелодраму, взявши два місця в третьому ряду (де зазвичай нікого немає), прихопивши з собою пляшечку пива. А два місця для того, щоб було куди поставити сумку і ніхто не штовхався на підлокітниках.

І протягом перших 10 хвилин фільму зрозуміла, що … Що я насправді люблю те, від чого, як мені здавалося, намагаюся втекти. Я люблю самотність … Подивившись на себе з боку, я побачила жінку, яка настільки звикла бути наодинці з собою, що навіть на сімейні мелодрами ходить сама, і що найцікавіше, вона виглядає настільки органічно і природно, що присутність поряд з нею чоловіка – було б так само недоречно, як поєднання спортивного взуття і ажурних шортиків. (Хоча останнім в нашому місті теж не гребують.) Думки, які зрадницьки виникали одна за одною, просто не дали шансу зосередитися на сюжеті фільму, і змушували мене все далі і далі відходити від поставленої мети – поплакати. Заводили в ще глибшу апатію. (Тобто перспектива маніакально-депресивного синдрому вже не здавалася настільки віддаленою.) – Я перепрошую, це 17 місце? – Слова, які змусили мене стрепенутися, тому що сказані вони були в безпосередній близькості від мого вуха. Настільки, що я відчула подих того, хто говорив. – Ні, це 15, ваше місце на крок далі. – Уже розвернувшись, я помітила, що цікавився місцями вельми симпатичний хлопчина, хоча і дещо молоденький. Піднявшись зі свого місця, щоб пропустити його, я зрозуміла, що «дихаю» йому як мінімум в груди і цей факт мене теж порадував. Ну-ну, цікаво, чому ж він теж сюди сів?

Пошукавши поглядом супутницю цього юного Аполлона і уважніше роздивившись риси його обличчя, я зробила два висновки. Перший, йому не більше 24 років, і другий, хлопчина сам … Хм … Напевно, краще пересісти ближче, адже як на мене, це знак Долі, яка нарешті зрозуміла, що саме мені необхідно на цей момент. – Вибачте, можу я попросити вас доглянути за сумочкою, поки я сходжу в бар, відкрити пиво? – Звичайно, але я і сам можу відкрити його. – Ой, буду вам вдячна. Ви також самі? – Так, є кілька годин до відправлення мого потяга, ось і доводиться їх якось коротати. А ви чого без компанії? – А можна на «ти», адже якось незручно? – Хлопчина досить мило кивнув і навіть зрадів. Я теж … – Ну скажімо так, найкраща компанія – це люди, з якими цікаво, а якщо таких немає, то краще не розмінюватися на дрібниці.

Дивлячись в його добрі, не зіпсовані зрадами, очі, я спробувала посміхнутися настільки відверто і щиро, як посміхалася тільки своєму двомісячному цуценяті. А «Аполлон», до речі, чомусь його нагадував … Поглядом … Хм … Чого ж він замовк?

– Чи не погодитися з вами не можливо .., вибач з Тобою! – Ну ось ще один, який зі мною не може не погодитися. Решта бесіди здавалася мені аж надто передбачуваною і не особливо цікавою в глобальному розумінні перспективи.

Хоча … навіщо відмовлятися від жертви, яка сама йде в руки. Він може стати корисним в локальній і не особливо райдужної перспективі самотньою ночі … Стоп! Чомусь не дуже мені сподобалася остання думка. Не стільки суть, скільки сам факт її появи в моїй голові. Адже такі ночі не приносять нічого, крім зіпсованого ранку, тому що зазвичай, при денному освітленні більшість вечірніх персонажів “А-ля Бред Піт”, ледь витягують на поганеньку пародію на якогось там Васю Пупкіна з сусіднього офісу. Ні, сам по собі Вася може бути цілком нормальним чоловіком, але в тому то і справа, що НОРМАЛЬНИМ! А чи не загадковим незнайомцем з галантними манерами, холодним серцем, гарячими губами і благородними рисами обличчя, з яким готова полетіти хоч на край світу. (А світ в такій ситуації, як правило має схильність зрадницьки закінчуватися чомусь саме за дверима спальні.)

Ці ранкові метаморфози особисто мною переживаються дуже важко і зазвичай стають наслідком не надто тривалої, і все ж таки відмови від, наприклад, шампанського, гучних дачних вечірок або дружніх жіночих пригод по нічних клубах, це вже в залежності від обставин напередодні. Тому, знаючи себе, ідеї такого типу не часто відвідують мою світлу голову, а якщо і заглядають, так точно не під час мого перебування в кінотеатрі, і не в цій порі доби, а значно пізніше. Тааак! Мабуть, варто задуматися над цим тривожним симптомом і таки точно відсісти від хлопчика, не до нього зараз. ”

01.06.20 …

Якось все дуже складно в моєму житті … Згадалося, як ще в дитинстві дитячою ручкою на асфальті виводила майже нереальні для свого зросту “класики” і щосили намагалася дострибнути хоч і на трішки, але все ж далі ніж вчора. (Ех, ось часи були, ось розваги! Ніяких нанотехнологій, материнських плат і програми “Дом 2”! “Ну, постривай” у нас було, а у вихідні та святкові – “Чіп і Дейл”! А гумки, через які, ймовірно , всі стрибали – так це взагалі! Немає дитинства у сучасних дівчаток!)

Навіть подорослішавши, мені здається, я так і не випустила з рук тієї крейди, просто габарити змінилися, і я продовжую малювати для себе високі планки, долаючи їх з десятої спроби, розбиваючи через раз то коліна, то серце … А дострибнувши, немає часу,щоб зупинитися хоч на мить і дозволити собі розкіш посмакувати перемогу, я тут же приміряюся до “завтрашньої висоти” …

Я сама ж собі ускладнюю життя … І з цим уже мабуть нічого не поробиш … ”

6.06.20 …

Здавалося, десь там, за хмарами, щось явно пішло не так … На календарях літо, а по вулицях міста безнадійно блукають осінні дощі … Так, ніби й самі не розуміють, що вони тут роблять, загубившись в розі вітрів. Сидячи біля вікна в ресторанчику, я абсолютно відключилася від реальності, проводжаючи поглядом краплі води, які безнадійно розбивалися об скло і падали вниз на брудну бруківку.

Ще п’ять хвилин тому мала розпочатися запланована робоча зустріч і мій візаві безнадійно запізнювався, що неймовірно дратувало, адже це також особливість цього містечка … Ніхто нікуди не поспішає, і все постійно спізнюються!

Від різких думок мене відволікли голоси. Здалося … Хоча ні! Не варто навіть озиратися, це не може бути Він. Знайомі нотки голосу не давали мені спокою, дратуючи слух і турбуючи і так занадто стомлену душу. Коли його не стало в моєму житті, а це вже мінімум 3 роки, такі мрії були досить частими. Вони як фантомні болі, коли людина втрачає якусь частину тіла, а розум, відмовляючись в це вірити, продовжує подавати імпульси, ніби вона ще болить. Уже не болить … Він пішов, як всі … Просто зникнувши на кілька днів, а згодом, коли в моїх очах вже не було ні сліз, ні емоцій – приїхав попросити вибачення і забрати свої речі … З тих пір я навчилася самостійно і мовчки справлятися з власними бідами, переживати втрати, не шукаючи підтримки і порад. З того часу я знаю, що можу багато витерпіти, крім дурної гри в мовчанку … Роби що хочеш, кричи, хами а ще краще скажи в очі, тільки не мовчи.

Немов струмом пробило! Якщо я ще могла помилятися в голосі, то цей сміх точно неможливо сплутати! Різко обернувшись, я відчула, що серце просто зупинилося … А потім забилося так, що пульсація в скронях здавалася просто барабанним боєм. Те таки був він, моя перша втрата, моя одвічна слабкість … Мій принц без коня і півцарства … Скільки ми не бачилися, напевно років 3, не менше, і він, здається, не впізнав мене. У цей момент захотілося просто крикнути: “Це ж я! Як ти можеш мене не впізнати? “. Мій погляд з того часу не змінився … Ось тільки посмішки все частіше штучні. Він був з дружиною і донькою, і від цього він здавався просто ідолом на якого можна молитися, і ні за яких обставин неможливо осквернити єрессю рук або шаленством губ … Я не можу тут більше перебувати, мені тісно з ними під одним дахом, в одному місті, під одним небом … Різко встала, і йдучи до виходу зловила за руку першого-ліпшого офіціанта, дістала з гаманця купюру зі словами: – Принесіть будь ласка цій парі пляшку шампанського … Скажіть що … що … Від Ольги … ”

15.06.20 …

Ну не можна ось так от з’являтися, як привид минулого! Не можна! Чому доля, граючи нитками наших доріг, ніколи не перетинала їх раніше, а саме зараз, коли так боязко і холодно засипати одній, коли дефіцит почуттів відчувається настільки гостро, що пробирає страх. Здається ніби серце настільки закам’яніло, що саме з цієї причини іноді нестерпно болить у грудях і не дає дихати, і ніяка це не аритмія.

Я згадала себе, поряд з цим чоловіком. І нарешті змогла заплакати … Щиро, ридаючи зі справжніми сльозами. А я думала, що вже розучилася плакати по-справжньому. Ці сльози не за ним і не тому що ми не разом, я плакала за собою. За тією дівчинкою, для якої світу було мало, щоб осягнути його любов’ю, дівчинкою з щирими радістю і сумом. Таке враження, що з тих пір я живу в світі кривих дзеркал і якщо спочатку я намагалася вирватися з цієї жахливої “кімнати сміху”, то зараз я вже змирилася, пристосувалася і живу тут, як сумний клоун, сторож людської нікчемності.

Так не можна жити … Треба щось змінювати, адже я дозволила собі розмінюватися на напівпочуття, напівщастя, на пів Я! Ця зустріч не була випадковою, Бог дав мені шанс пережити все знову, щоб я зрозуміла, що ще здатна на справжні емоції.

Дякую долі … я живу … І я готова до змін, ось тільки завтра визначуся яким саме …

А зараз допиватиму цей келих шампанського і спатки. Завтра, все зміниться завтра … “